-Buna ziua!
-?!
-Stati domne linistit. Sunt reporter de la "Evenimentul noptii", as vrea sa va iau un interviu. Tot vad ca stati aici la coada la Caritas, sunteti o persoana simpatica. De cand stati la coada?
-De 6 km.
-Si ce numar de ordine aveti?
-1738562863486256... nu mai stiu, e lung am pierdut caietele pe care l-am scris.
-Da domne, v-a pacalit, nu mai apucati sa ajungeti in ...
-Pe mine????!!? Poate pe bunicu-meu. Ca el a venit aicea la coada acum 500 de ani sau nu mai stiu cat a trecut.
Un strain:
-Spalam ciorapi, taiem unghii, spalam ciorapi, taiem unghii ...
-Vad ca s-a dezvoltat o intreaga industrie de prestari servicii pe langa coada asta.
-Sa nu-l credeti domne, ca intr-o zi l-am pus sa imi spele ciorapii si mi-o taiat unghiile. Va dati seama ce frig ma ia pe la talpi?
-Da cat depuneti?
-Cat depui eu? Cat am.
-Si cat aveti?
-Nu mai am nimic. Am vandut tot: casa, masina, bani... am vandut tot si ii pun la Caritas.
-Ati vandut banii?
-Tot, tot!
-Da copii aveti?
-Poate, eu nu stiu, cand am venit aici la coada nevasta-mea era gravida, acum cine stie unde o face fiul meu armata?
-Da de unde stiti ca nu a nascut fata?
-Ba nu ti-e rusine ma? Pai maica-ta te-a nascut fata cand te-o nascut pe tine? A?
-Nu inteleg de ce tipati la mine.
-Pa sunt nervos! De cand stau la coada asta, sunt nervos.
-Si te-apuca des?
-Numai in anii bisecti. Atat. Pazea ca vine ala cu lista. Eu sunt Manolescu Fane, sa nu uiti!
-Ba ia fiti atenti aici: Manolescu A, Manolescu B, Manolescu C, Manolescu D, Manolescu E ...
-Eu sunt acuma.
-Manolescu AA, Manolescu BB, Manolescu CC ...
-Stai ca eu sunt Fane, Fanisor de frate-miu.
-Manolescu DD, Manolescu EE, Manolescu AAB, Manolescu AAC, Manolescu AAD ...
-Ai dracu astia. De fiecare data inverseaza initialele si cand termina literele trec la ?.
-De domne, ce sa-i facem? Pentru un ban toti muncim... Dumneata ce o sa faci cu banu cand o sa-l scoti?
-ii las in continuare.
-Bine si dupa 3 luni?
-ii las in continuare.
-Si dupa inca 3 luni?
-ii las in continuare.
-Domne ai facut pipi pe dumneata, nu iti schimbi pantalonii?
-ii las in continuare.
-Si cand in sfarsit o sa ii scoti, cand o sa ai sute de miliarde...
-Da, da, da...
-Ce o sa faci prima data cu banii?
-ii numar. Daca ma insala aia cu vreo mie, doua ... imi plateste cine paguba, cine?
-Si ce o sa va cumparati prima data cu banii respectivi?
-Un disc cu formatia "Meteorit".
-Nu am auzit. Exista asa ceva? Nu, da cand o-i scoate eu banii poate s-o infiinta pana atunci. De unde stii dumneata ca nu se infiinteaza?
-Bine, iti iei un disc si cu restul de bani ce o sa iti iei?
-Care rest de bani?
-Cand o-i scoate eu banii iti dai seama cat o sa coste un disc? Are astia grija...
Un cersetor:
-Ajutati-ma si pe mine cu 1 leu, sa va traiasca familia...
Reporterul:
-Da domne, uite un om amarat ...
Depunatorul:
-Nu ti rusine mai cersetorule? Eu stau la coada o zi intreaga sa iau 20 milioane si tu vrei sa castigi 1 leu asa??? La munca, ba cersetorule!
-Ce mare lucru sa il ajuti si pe asta cu 1 leu?
-Lasa domne! Dumneata stii cine e asta? E patronul de la Combat.
-Da auzi... nu te plictisesti sa stai asa singur, fara sa schimi o vorba cu nimeni?
-Ba mai vorbesc cu politia din 10 in 10 ani cand vine sa imi schimb buletinul ca nu ma mai lasa copii alora de la coada sa intru in fata, zice: Tu cine esti tataie?
-Da unde e politia, departe?
-La 6 numere mai in fata.
-Politia la Caritas? Pai astia ce depun domne?
-Diploma de 2 clase. Va dati seama ce scoatere au in 3 luni, de 8 ori mai mult, adica 12 clase + 4 de facultate.
-Domne, politia e aici ca sa nu se mai intample violuri, batai, talharii...Spune-mi, de cand e politia s-a mai intamplat asa ceva?
-Nu domne ca s-au abtinut toti, de la politai la ultimul sergent, ai dracu daca au mai violat ei.
Strainul:
-A mai murit cineva? Traiesti? E viu! Traiesti?
-Pe bunica-miu l-ai ingropat, pe taica-miu l-ai ingropat, tu vrei sa faci traditie? Pleaca ma folcloristule de aici!
-Cine e asta domne?
-Fantoma lui Paunescu.
-Da stai asa, toata ziua, ca un animal, in ploaie, in frig, nu gandesti, nu faci nimic.
-Ba da, imi recreez memoria. Uite, de exemplu creez numere de telefon.
-Cum asa?
-Ba incapabilule, nu cum asa ... Uite, ce zici de asta? 141901. Daca ma fac al dracu il pun si pe rap: 141901. E suberb, nu?
-E un numar ca toate numerele.
-Ia fi atent acuma ca lucrez la o capodopera de 7 cifre. Uite: 192837... Ah! imi lipseste finalul. 192837...
-Ti s-a ars finalul...
-37 ... Ai o sugestie?
-192837 .... 5!
-Ba da prost esti... Esti stupid ba, te complaci in penibilitate.
-Da ce am zis?
-Ma mir ca nu ai zis 6 ca te si plezneam, ma.
-Uite domne... ce sa ...
-Esti stupid rau de tot ba!
-Gata domne, gata.
-Cum 5? imi strici mie capodopera. Vii tu cu un 5 sa il arunci asa aleator?
-Gata domne, gata.. uite, sa zicem ... 192837... 4!
-Ba tu vrei sa intrii in fata, la coada. Spune de fapt ce vrei.
-Nu domne, am zis 4 pentru ca ...
-Pentru ca?
Alt om:
-Hai cu cablu... hai cu cablu ala... Gata, atat. Va cauta de acasa. Sunteti 94152143?
-Da domne, ati venit cu cablu?
-Cu cablu, cu telefon.
-Nu e pentru mine, al meu e cu antena.
-Ia vezi are doliu pe el ca s-ar putea sa fie pentru el.
-Nu domne. Nu e al dumneavoastra?
-Nu, asta e numarul meu de pe placuta de identificare de la MOSAD.
-Nu a dumneavoastra?
-Nu, asta e numarul meu de la coada.
-inseamna ca e pentru mine.
-Alo? Da draga, depun si vin.
-Astia s-au tacanit aici.
-Domne de cand te tin de vorba au trecut 300 de oameni pe langa dumneata, s-au dus in fata.
-Da? Mare branza, mai stau 6 luni.
-Ultimul sunt?
-Ultimul.
-Perfect. inseamna ca i-am pacalit, ca coada e in partea ailalta. Vacaroiule? Vino ma incoace. Pai tu stii cu cine ai stat de vorba? Stii cine suntem noi? Duplex Vacaroiu-Funar.
-Acuma nu stiu pe care aplauda, pe Vacaroiu sau pe Funar. Musai ca Vacaroiu a venit cu bugetul Romaniei si mergem sa il depunem la Caritas.
-Deci nu e coada la Caritas?
-Nu e coada la Caritas, i-am fentat.
-I-ati pacalit? Da nu mai trebuie sa va duceti pana acolo ca eu sunt Ion Stoica, uite buletinu.
-Dumnezeul nostru, tu esti?
-Va sun eu peste 3 luni. Ce noroc ca ma cheama tot ca pe ala... nu stiti unde e Caritasul ca am niste bani... Scris. de adio!
-E... adresava-si suferinta voastra, da nu ma lasa gatu.. am reusit de la incercarea tentativei de sinucidere cu sfoara. Era prea ascutita si nu am avut decat 5 focuri. Am scapat usor pentru ca am vrut sa vin aici sa va povestesc multe. Eu-s cu papagalul, imi curg cuvintele din gura ca la facultatea de litere din Beirut (asa se scrie?) asa... Va spuneam niste dume intoarse parandaraturi ca sunt Jimi din padurea fara rost, gata va luam mintile va duceam pam pam pam pam... Hai taticu, ma mir ca numai dume de bocare de astia, ba d-acuma n-am incotro. Orice as vorbi nu se aude nimic din gat. Na c-am patit-o. Si aveam la cuvantari... Pe mine ma chemau astia sa iau cuvantarea la nasteri, la despartiri, la despartiri de nasteri cu 7 luni mai devreme, la botezuri, la manarii, la tot felul de obiceiuri de astea. Am luat cuvantul chiar la botezul unei fetite a unui prieten. Zice: Hai vorbeste si tu ca tot esti aici, bei pe degeaba. Zic: Da, cum sa nu... Dragi meseni, sa ne bucuram pentru acest copil, iata ce frumos e, sa i-o vedem cu to... sa o vedem cu totii cum seamana cu tatal ei. ce? mi-ati dat-o cu fundul si a si facut pe ea? Hopa! Nu stiam de ce seamana cu tatal ca ... Samana cu mama ei, desi miroase asa ... Defapt seamana cu amandoi ca a inceput sa si-l manance. Este o fetita solida, uitati ce picioare tapene are... Si mainile domne ia uite, tapene, picioarele de la masa tapene. O fetita sanatoasa... sanatoasa a fost... Sa traiasca mult si bine. Sa ajunga la venerabila varsta de 89 de ani, exact ca bunica-sa care, uitati-va la ea, e pe jumatate tampita, ii mai curge si in gura cand mananca, ia uite ... Aoleu ce ... Asa sa ajunga si fetita de batrana, sa-si traiasca viata. Haideti sa ii facem o poza ca peste cateva saptamani merge in picioare, sa aiba si ea amintiri de cand era virgina. Mancau-ar tata de frumusica... Hai lasa limbuta la mine... Asa. Frumusica lu taticu... Veniti doamna, asa. Sa vedem cu totii de unde a iesit aceasta fetita. A iesit dintr-o mama semi intelectuala, adica e inca studenta si un tata ... mai spun? Ca vad ca e si sotul de fata, nu mai spun, bun. O mama si un tata. Sa-i uram sanatate, sa scape cu viata din orice accident chiar daca o sa scape paralizata, oarba, ciunga, tampita, dar mai bine asa decat sa traiasca moarta, s-o manance viermii, sa putrezeasca de vie asa cum sta ea pe masa aici, uitati-va la ea. Da-ti-mi va rog o lumanare si niste vata sa ii bag in nas sa vedeti ce nasol ii sta moarta. Iar acum am s-o ard cu tigara ca sa se dezvete de fumat si nici sa nu se apuce macar.
...
-Va dati seama ca m-au alergat cu topoarele pana in satul vecin. Da asta nu-i nimic. Am luat cuvantarea la o nunta. Cand s-a strigat daru acolo am ridicat si eu paharul ... Dragi meseni dati-mi voie sa inchin acest pahar de vin, prost, dar cu sifon, merge, in cinstea in celor doi tineri care aici de fata cu dumneavoastra si cu nasii se pipaie cu nesimtire pe sub masa... Ginerica draga ai o nevasta calumea, iubitoare, ti-o poate garanta tot satul, s-o iubesti asa cum si noi am iubit-o. E frumoasa, are siluieta, nu ca balabusta de ma-sa. Iar in ce-l priveste pe tatal miresei, sa speram ca sifilisul nu este ereditar. Tu mireasa sa il iubesti pe ginerica, chiar daca-i idiot, ce mai conteaza, acum l-ai luat, l-ai luat, esti fraiera. Eu il cunosc din generala unde era prostu clasei si mi s-a parut un baiat bun, cu prea putine defecte, daca homosexualitatea si hemoroizii se pot numii defecte, dar nu cred, nu e ... Iubeste-l pentru ca iubirea este singurul leac impotriva schizofreniei. Nu stiu de ce e suparata nasa ca pentru ea am pus magul sa cante o juma de ora cat a fost cu baietii din formatie la hotel. Vad ca a rosit toata, semn ca inca mai este basistul pe sub masa. Nasule, nu incerca sa te apleci cu burta aia de neam prost ca nu are rost, nu reusesti. Va urez sanatate ...
...
-Da cea mai misto cuvantare am tinut-o cand am terminat facultatea, erau colegii mei, absolventi, ingineri, eu tineam cuvantarea, erau si profesori si cam asa am zis: Mult stimati si capabili studenti, ba profesori ... Am muncit cu totii ca sa avem o diploma si dupa 5 ani ne-am trezit cu ea in mana. Sa le multumim profesorilor care ne-au invatat carte. Da, sa nu radeti ca si de la un prost ai ce invata. Nu o vom uita desigur pe profa de matematica pe care cu totii am avut-o in anul intai ... Ce Misule, tu nu ai facut cu ea sau ai facut singur? Eu am avut-o de 3 ori ca m-a lasat repetent. Si are materie grea, a trebuit sa stau cu burta pe ea toata vara. Domne, nu-ti intra asa de usor, iti spun eu ... Daca nu pui mana si nu pui capul la bataie, nu poti sa iti satisfaci profesoara. Sa nu il uitam pe profesorul de chimie, care la cheful din anul intai, mai stiti ca nu avea desfacator pentru sticlele de bere? Si fetele isi aduc aminte ca le-a destupat cu degetul. He he ... Da e mult de atunci s-au astupat la loc. Sa nu uitam, bine inteles, de profesoara noastra de organe .. de masini ... Cand ne invata sa desenam schema aia si noi nu stiam cum e si ne chema la meditatii sa ne-o arate la toti. Ne-a pus pe toti sa o facem de vreo 30 de ori. Unu o facea pe planseta iar noi o faceam la scara, fara sa gresim indicatorul STAS. Deasemenea nu il vom uita pe domnul decan care atunci cand lua cuvantul se simtea ... in rest nu prea ... Vorbea asa frumos ca nici nu ai fi zis ca-i prost. Domnul decan tot timpul a fost prietenul nostru. Cu orice problema ne duceam la el, ne-o rezolva cu mana lui, linistit, constiincios, temeinic, de-i improsca pe toti din jur cu vorbe urate. Cate generatii de studenti nu au trecut prin mainile lui; cu probleme mai mari, mai mici si pe toti i-a facut fericiti. Nu o voi uita niciodata pe asistenta de la electro cand m-am dus cu cafeaua la ea sa ma treaca si a zis sa i-o dau prin spate sa nu ma vada profesorul. Nici nu ma asteptam sa puna botu din prima. Mi-era si rusine sa ii spun... Doamna nu v-am aprofundat... intre timp ma jucam cu un condensator, trageam de picioruse... Uita-ti, da-l dracu de condensator, eu cu piciorusele aveam ce aveam. Da sa va mai zic tot cu profa de electro...
...
-Eu as mai fi zis, dar m-am trezit cu o mana pe umar, asa in mijlocul conferintei... Hop! Domnul colonel... Sotul dansei, care acum 5 ani era un biet capitan de securitate. Ce tie omu domne... Eu mai pregatisem asa un discurs, da o sa il tin pentru colegii mei de la puscarie, de acolo.. De aia nici nu vi-l spun ca vi-l spun cand ne intalnim acolo. Cine aplauda e mai vinovat decat ala de-l spune.
