R:Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
I:De ce in Romania (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
R:Sa nu se incurce cozile.
I:Stiti ca Elena ii spunea lui Nicu Maiestate?!
R:Asa: Nicule, mai ie state de vizitat...
Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
-Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa in gura!
-Cum cu camasa?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui!
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
-Nu se vinde, spune functionarul.
-De ce?
-Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
-De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
-Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
1970 Ceao in vizita in judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasandu-se imbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.
In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart. Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatal ii raspunde in doi peri:
-Apai vin mereu si pun geamu' ala, da cum il pun, cum il sparg!
-Pai de ce tata?
-Vezi tu, cand erai mic si spuneai cate o prostie, iti dadeam cate una peste bot, si am ramas cu obiceiul asta...
-Domle, stii ca Ceasca al nostru era tot atat de tare ca si Kasparov?
-...!?!
-Multi ar fi vrut sa-l bata, dar inca nici unul n-a reusit!
Era Ceausescu la Neptun. Se scoala intr-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune.
-Buna-dimineata Soare !
-Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vazand asta ii spune lui Leana ce i s-a intamplat!
A doua zi dimineata se scoala impreuna cu Leana, ies pe terasa si:
-Buna-dimineata Soare!
-Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!
Un reporter occidental il intreba pe Ceasca, prin 1989:
-Am auzit ca in Romania e frig in case. Asa e?
-Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
-Dar am auzit ca nu e nici mancare?
-Da, dar n-a murit nimeni de foame.
-Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc in autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici?
-Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
-Atunci, domnule prsedinte, de ce nu incercati cu cianura?
Ceausescu cu nevasta, in elicopter. Leana ii zice:
-Uite, Nicule, se vede raurile!...
-Nu tu, astea nu e raurile astea e soselele!...
Pilotul intervine:
-Nu, astea-s cozile!...
Dupa marile inundatii, Ceausescu isi convoaca apropiatii ca sa faca un bilant al ajutoarelor. Privind rapoartele in care se centraliza aportul de valuta forte, seful exclama:
-Bravo! Luati masuri de pe acum: peste doi ani dam foc!
Leana ii spune intr-o zi lui Nicu:
-Auzi, Nicule...Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
-Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
-Pai cum nu!? In Franta: Jac si Rac.
Doi tipi calca un porc cu masina, la marginea unui sat. Unu zice:
-Hai s-o stergem!
Celalat zice:
-E mai corect sa-l gasim pe proprietar, sa-i spunem ce s-a intamplat si sa-l despagubim.
Zi si facut; unu pazeste masina si porcu. Celalalt pleaca in sat sa anunte trista veste. Trece o ora, trec doua si "solul" nu se intoarce. Cel ramas, ascunde porcu', inchide masina si se duce in sat sa dezlege misterul neintoarcerii amicului. Satul pustiu. Intr-o curte, insa, toata populatia zacea in gramezi, gramezi intr-o betie generala. Sub o masa il descopera pe amic,ii toarna o caldare cu apa in cap si-l intreaba ce s-a intamplat. Alalalt povesteste:
-Am venit aici ,am aflat cine e proprietarul am spus cam ce i-am facut si oamenii m-au sfatuit sa-i spun pe ocolite ca e cardiac. Asa ca i-am atinut calea asa ca din intamplare si am gasit un pretext de a intra in vorba si i-am trantit-o: "Traiasca 23 august ,mai bade,mai!"
Omul,bine pregatit politic a intrat in vorba si mi-a replicat voios:
-Traiasca, traiasca si sa traiasca si Partidul nostru in frunte cu cel mai iubit fiu tov. Niculae Ceausescu"
-Eu cand am vazut ca e vesel mi-am luat inima in dinti si i-am spus trist: "Stii? porcu a murit" Si el ,nu stiu de ce a dat de baut la tot satul de ne-am imbatat ca porcii!...
Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate. La intrarea in tara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic.
-Ce s-a intamplat? intreaba Ceausescu foarte afectat.
-Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!
Episod intre profesorul de istorie si un elev, intr-o scoala primara a epocii de aur:
-Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918?
-S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
-Foarte bine. Dar in 1944?
Dupa un scurt timp de gandire, Goguta raspunde:
-S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!
Ceausescu merge in Rusia in vizita la Brejnev. Uimit de luxul in care traieste acesta il intreaba de unde are atatia bani. Rusul ii zice:
-Ei bine, vezi podul de acolo?
-Da...
-Acel pod costa 100 000 000 de ruble. Si dintr-o suma asa de mare o parte ajunge ib buzunarul meu...
Peste un an vine brejnev la Bucuresti si uimit la randul lui de luxul in care traieste Ceausescu intreaba cum de isi poate permite asa ceva. Ceausescu ii raspunde:
-Ei bine. Vezi podul acela?
-Care pod?
-Podul acela costa 100 000 000 de lei...
Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
-Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se apropie de el si il intreaba:
-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
-Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
Ceausecu, Bush si Gorbaciov au vrut sa vada care soldat este mai devotattarii sale. Se duc toti trei la Washington.
Bush:-John, la mine!
John:-Da, sa traiti!
Bush:-Soldat esti gata sa faci orice pentru patrie...
John:-Da, sa traiti!
Bush:-Atunci intra in Oceanul Atlantic si adu-mi un rechin in 5 minute!
John intra in apa, se scufunda, iese la suprafata...si peste 5 minute apare epuizat si fara un picior cu un rechin.
Gorbaciov este indiferent si le propune celor trei sa mearga la Moscova. La Moscova:
Gorbaciov:-Ivan, la mine!
Ivan:-Da, sa traiti!
Gorbaciov:-Soldat tu esti gata sa mori pentru patrie si partid!
Ivan:-Da, sa traiti!
Gorbaciov:-Du-te in Oceanul inghetat si adu-mi 2 rechini in 5 minute!
Ivan intra in apa, se scufunda....peste 5 minute iese cu 2 rechini aproape morti...
Ceausescu:-Ba, la noi asta e treaba de muiere...
Bush:-Bine, hai sa mergem la Bucuresti sa vedem. La Bucuresti:
Ceausescu:-Ion, la mine!
Ion:-Ce e, ba!
Ceausescu:-Ba tu esti gata sa mori pentru tara ta?
Ion:-Ntziu...
Ceausescu:-Atunci mars in Marea Neagra si adu 3 rechini in 5 minute!
Ion:-Ba, sa se duca mata...
Ceausescu:-E..., nu v-am spus eu ca asta la noi e treaba de muiere...
Romanii trimit o naveta spatiala in cosmos. La intoarcere, astronautul este primit de Ceausescu la resedinta sa. Povestindu-i cum a fost, astronautul ii spune ca i-a fost foarte dificil sa se miste, deoarece legea gravitatiei nu se aplica. Ceausescu se intoarce spre Elena si spune:
-Am dat noi o astfel de lege?
Varianta:
Dupa discutia cu Prunaru, primul roman trimis in Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
-Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte cand am dat eu legea asta?
-Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!
Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema 'datoria patriotica a femeii romane de a darui tarii copii. Vine secretarul de partid si le explica la oameni de ce in Romania natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie si mai convingator, le tot spunea la oameni:
-Ati inteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii... cat mai multi copii...'
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cat mai multi copii si la urma intreaba:
-Are cineva de pus vreo intrebare?
Se ridica Bula:
-Pai, tovarase, am inteles ce vrea tovarasul Ceausescu - cum sa nu inteleg? - dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?
Presedintele Frantei e in vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag in camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate in camerele francezilor si il aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batand la usa nevestei sale.
-Qui c'est la? intreaba prima doamna a Frantei.
-C'est moi, ii raspunde sotul.
Hotarat sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
-Care esti acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu il citeaza pe francez:
-Se moaie, se moaie!...
Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice:
-Hai dom'le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit.
Celalalt raspunde:
-Dom'le, e pacat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
-Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o sa-ti repet bancul pana te prinzi de poanta.
Ceausescu in drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare...dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu zice:
-Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri, asa ca pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. Ceausescu se duce la unul si-l intreaba:
-Baietel, e bine aici la gradinita?
-Mda...
-Si aveti mancare buna, jucarii?
-Mda...
-Da' tu cati anisori ai?
-Pai... Sase.
-Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe...
-Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!
Ceausescu impreuna cu Elena, in vizita de lucru in Franta. La Luvru, in fata unui tablou, Elena exclama:
-Vai,ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
-Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul,din nou:
-Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
-Acesta este un Monet, doamna!
Intr-un alt salon Elena exclama fericita:
-O, asta nu ma poate insela: E "Tiganca" lui Grigorescu!
-Nu, doamna. Ne aflam in " Salonul oglinzilor".
Saptamana prezidentiala. Ceausescu vine la TVR il ia pe Razvan Teodorescude par si ii spune:
-Baa, asta e saptamana prezidentiala. Bagi emisiuni in felul urmator:
Luni -vorbiti despre mine;
Marti - vorbiti despre mine si sotia mea;
Miercuri - vorbiti despre Nicusor
Joi - vorbiti despre familia mea
Vineri - vorbiti despre mine si comitetul central al partidului
Sambata - trageti concluziile
Duminica - nu ma intereseaza.
Zis si facut:(emisinile de rigoare:omagiu etc.si acum filmele)
Luni- Nebunul
Marti- piesa de teatru Omul si martoaga
Miercuri- Vagabondul
Joi - Satra
Vineri - Ali-baba si cei 40 de hoti
Sambata - Drumul oaselor
Ceausescu inspecta felul in care taranii executau lucrarile de primavara. Din elicopter vede un tractor oprit si doi tipi dormind la umbra lui. Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera. Ceausescu:
-Cum te cheama pe tine?
Unul din ei:
-Apai, eu mi-s Petru...
-Dar pe tine, cum te cheama?, zice el celuilalt.
-Io mi-s Semion...
-Si voi acum de ce nu semanati?
-Apoi, dara, cum sa semanam, daca nu suntem frati?
La al XIII-lea Congres al Partidului unul din sala adoarme in scaunul sau comod. Dintr-o data apare un sobolan in sala. Femeile sar sus pe scaune, iar barbatii sar in urmarirea fiarei:
-Omorati-l, puneti mana pe el, calcati-l in picioare! striga lumea in sala.
De atatea strigate omul nostru se trezeste buimac si striga si el din toti rarunchii:
-Si pe ea, si pe ea!...
Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile randuri la toate alimentele (paine, carne, etc). Intr-o buna dimineata un om iesind pe strada vazu o "coada" formandu-se la un colt. Acesta curios intreba pe ultimul asezat la rand:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu dom'le, intrebati mai in fata!
Merse omul nostru la mijlocul cozi si intreaba din nou:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu domnu, intreaba si mata mai in fata!
Acesta merse in fata:
-Fiti amabil, de ce stati la coada?
-Nu stiu dom'le intreaba pe domnul din fata!
Suparat de atata "intreba mai in fata", merse la primul din rand.
-Domnule la ce stai aici la rand?
Mirat, se uita la cel care-l intreba:
-Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zidul asta.
-Atunci la ce mai stai aci?
-Hm! esti prost. N-am fost niciodata primu la un rand asa de mare.
Va aduceti aminte de celebrii cartofi din vremae impuscatului?
Cand se raporta productia agricola erau declarati ca: "50 tone cartofi boabe la hectar"...
In "Iepoca de aur" au fost atinse recorduri incredibile la productia de cereale si carne. Astfel, porumbul crestea ca stalpii de telegraf, adica din cincizeci in cincizeci de metri unu; vacile stateau in grajduri ca si cartile in biblioteca, adica scoteai una si toate celelalte cadeau.
Oile aratau ca leii, adica aveau blana numai la gat si ceva in varful cozii.
Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv impuscatului mergeam tot inainte: inainte era mai bine.
Bula merge pe strada. Un amic il striga:
-Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid (pentru cine nu stie, inainte de marea invalmaseala din decembrie 1989 in Romania era un singur partid).
La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu atentie talpa intreaba:
-In ce zici c-am intrat?
I:Pe vremea lu' impuscatu' ce era iarna mai rece dacat apa rece?
R:Apa calda.
Bula este intrebat daca Partidul poate gresi:
-Binenteles, tovarasi, ca si Partidul greseste:Ce vreti? E si el om ...
Pe vremea lu' impuscatu':
Pancarta pe aeroportul Otopeni, la Plecari:
"Ultimul care pleaca sa stinga lumina."
Ceausestii sositi de la un vernisaj:
-Ei cum ti-a placut, o intreaba el.
-Nicule trebuie sa dam cu ei de pamant.
-Pai de ce draga.
-Pai nu vazusi ca sub statuia ta scria Jalea si sub pictura mea Baba.
Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a afara personal. Incepe directorul:
-Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai mare in grad! Dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie cand aude ca voi fi dat afara?
Personalul:-Asa e nu poate sa plece dom' director!
Inginerul sef:
-Avand in vedere ca eu sunt al doilea in grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X?
Personalul:-Asa e nu puteti sa plecati dom'n inginer sef !
Si asa mai departe pana vine randul lui Ne'a Vasile portarul.
Personalul:-Ne'a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea!
-Mai baieti eu am trei copii de hranit! De ce nu ma mai tineti si pe mine!
Personalul:-Bine Nea Vasile! Cum spui dumneata!
Peste o saptamana trece Ceausescu pe la fabrica. I se explica cum functioneaza masinile (nu intelege) dar deodata il vede pe Ne'a Vasile!
Ceausescu: Ne'a Vasile ce mai faci mai sti cand jucam noi fotbal in bocanci facuti de tata!
Ne'a Vasile:-Da! Tu ce mai faci Nicule? Tot cu Leana o mai freci?
Ceausescu:-Da! Ce pot sa fac! Fii atent aici nea Vasile uite aici zece (10) numere de telefon daca ai vre-o problema suna la orice ora!
Ne-a Vasile:-Multumesc dar nu e nevoie!
Ceausescu pleaca.
Directorul:-Vasile il cunosti pe Ceausescu?
Vasile:-Bineinteles de cand eram copil!
Directorul:-Pai de ce nu ai spus. Uite te trimit la o scoala de maistri sa inveti mai mult!
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu in inspectie. I se explica cum functioneaza masinile (nu intelege) dar deodata il vede pe Vasile!
Elena:-Vasilee! Ce mai faci omule!
Vasile:-Bine Leano pe aici si eu!
Elena:-Mai sti cand ne pupam noi in tufisuri!
Vasile:-Mai stiu cu sa uit asa ceva! Tot cu Nicu o mai freci?
Elena:-Tot cu el doar e un om bun nu? Fii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de numere de telefon daca se iveste ceva suna!
Vasile:-Multumesc dar nu e nevoie!
Directorul de acolo ramane masca!
Directorul:-De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu?
Vasile:-Eu cunosc pe toata lumea!
Directorul:-Si pe Papa de la Roma?
Vasile:-Da!
Directorul:-Daca il cunosti pe Papa eu te avansez in grad pana la inginer sef si o sa lucrezi toata viata!
Vasile:-Bine baieti!
Se duc la Vatican cu elicopterul!
Vasile:-Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia.
Personalul:-Ok Vasile!
Peste o jumatate de ora apare si nea Vasile cu Papa pe terasa. Personalul nu il stia cum arata papa asa ca a intrebat un catolic inrait din Australia!
Personalul:-Ia zii domne ala de la balcon e Papa?
Australianul:-Nu prea vad bine pana acolo dar ala de langa el e sigur NEA VASILE!!!
Intr-un sat din Ardeal la C.A.P. sedinta de partid la care participa si inspectia de la judet. La probleme personale se ridica badea Gheorghe care spune:
-No amu eu am o vaca rosie si una alba! Si taurul vecinului sare gardul si o fu*e pe a alba!
Presedintele se face rosu ca racu. Il ia deoparte si-i spune ca e inspectie de sus altadata sa vorbeasca mai frumos. Peste ceva timp inspectie de la minister. Badea Gheorghe o zice tot cum stia el. Presedintele ii zice:
-Bade ma faci de rusine ma baga astia in puscarie ca in sedinte de partid se vorbeste asa urat.
Peste putin timp sedinta. In inspectie Ceausescu. Presedintele ii spune lu badea Gheo':
-Te rog frumos nu ma face de ras daca vrei sa-ti zici pasul zi si tu ca "i-a facut o surpriza".
Vine sedinta, probleme personale presedintele nu vrea sa-l lase pe Gheo' sa-si zica pasul dar se baga to'a'su asa ca badea Gheo' ii zice:
-No amu eu am o vaca rosie si una alba! Si taurul vecinului ii place de vaca alba si mereu sare gardul, il strica, imi face gradina si grajdul praf. Si azi dimineata o facut la fel si io facut o surpriza vacii albe, ... a fu*ut-o pe a rosie!
Satui de asteptat, conducatorii partidului comunist introduc in calculator un maldar de date si-i pun intrebarea:
-Cit mai avem pana la comunism?
Dupa paraituri, chitaituri, calculatorul raspunde:
-11 kilometri.
Verificari, nedumeriri, in fine, calculatorul, iar:
-11 kilometri.
Verifica ei datele, cauta, in fine, se dumiresc. La congresul X tov. Ceausescu spusese foarte clar: "Fiecare cincinal inseamna un pas inainte spre comunism."
Feciorul unui demnitar comunist pleaca in State pentru studii. Acasa trimite o telegrama scurta:
"TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAM?N!"
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani :
-Cum o duc moldovenii tai Stefane?
-Rau, Doamne ...
-Cum asa?
-Pai jumatate sunt in C.A.P., jumatate in U.R.S.S.
-Da ardelenii tai, Iancule?
-Binisor Doamne...
-I-auzi! Pai de ce?
-Jumatate sunt in C.A.P., jumatate sunt in R.F.G.!
-Da' oltenii tai, Tudore?
-Foarte bine, Doamne!
-Bravo!Cum asa?
-Pai jumatate sunt in C.A.P., jumatate in C.C.!!!...
Pe vremea lui Ceausescu un tip intra intr-un magezin:
-Nu va suparati, nu aveti peste aici?
-Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi...
Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala, se intilneste un specialist roman cu un specialist american. Intreaba americanul:
-Voi ce exportati?
Raspunde romanul:
-Chirpici.
-Si... cine-l cumpara?!
-Bulgaria.
-Si... ce primiti in schimb?!
-Oua.
-Foarte frumos, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mincati?
-Nu. Le trimitem in Ungaria.
-Si ce primiti in schimb?
-Gaini.
-Si cu gainile ce faceti?
-Le trimitem in Polonia.
-Si ce primiti in schimb?
-Curci.
-Si cu curcile ce faceti?
-Le trimitem in Cehoslovacia.
-Si ce primiti in schimb?
-Vitei.
-Si cu viteii ce faceti?
-Ii trimitem in Uniunea Sovietica si primim in schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care il trimitem in Bulgaria.
Vine Burebista la Bucuresti in timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari. Se uita in jurul lui si intreaba:
-Cum se numeste aceasta cetate?
I se raspunde:
-Daramidava.
-Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?
-Ei se numesc AplauDacii.
-Si ei se inchina tot la Zamolxe?
-Nu, ei se inchina la ala, 'ZdaMa-sii...
Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze parintii. Dupa ce-l intreaba Sf. Petru ce au fost parintii in viata, ii indica aleea presedintilor. Merge Nicusor si ramane socat: Lenin statea cu picioarele intr-un hardau cu cacat, Hrusciov in cacat pana la brau, Stalin in cacat pana la gat, Ceausescu doar cu pantofii in cacat.
-Ei te-ai descurcat bine si aici, tata! Dupa cate ai facut si te-au pus numai cu pantofii in cacat...
-Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui mata!
Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din Bucuresti cineva da telefon si rezerva o masa mare pentru seara. La ora stabilita soseste o limuzina de lux cu sofer in uniforma iar din masina coboara un tip mic si pricajit cu o colivie in care era o pasarica. La masa tipul comanda pentru el doar o salata iar pentru pasarica mai multe feluri de mancare din cele mai costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat face a doua zi cercetari si afla ca respectivul "Gheorghe" pana nu de mult un muritor de rand, detine o vila de lux si ca s-a imbogatit peste noapte. Bine-inteles ca Gheorghe este chemat la politie pentru interogatoriu. Politistul:
-Numele dv?
-Gheorghe.
-Meseria?
-Merceolog la Avantul din deal
-Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care ii aveti?
-Pai stati sa vedeti,.. eu sint pescar si m-am dus la pescuit si am prins un pestisor totul si cu totul din aur.
-Tovarase iti bati joc de mine!
-Nu, este adevarul adevarat!
-Daca este asa pestisorul intra in tezaurul statului!
-Stati sa vedeti ca nu-l mai am...!
-Nenorocitule te bag la puscarie..!
-Nu d-le ca vorbea si m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi indeplineste trei dorinte!
-Dumneata ma crezi nebun ?
-Da d-le, si pentru ca eram sarac si locuiam intr-o garsoniera in Militari confort 3 cu baia in bucatarie si cu bucataria in baie i-am cerut sa-mi dea o vila mare si frumoasa cu limuzina la scara cu majordom si femeie de serviciu, apoi cand m-am vazut cu asta i-am cerut sa am bani multi, sa nu am ce face cu ei. Apoi daca am vazut ca am vila, majordom, servitoare si sofer si in acelasi timp bani multi i-am cerut sa-mi dea si mie o "pasarica mica si flamanda" insa nu stiu daca eu m-am exprimat cum trebuie sau pestisorul m-a inteles gresit caci mi-a dat starpitura asta care mananca de ma saraceste!
La Alimentara:
-Ai branza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A doua zi, aceeasi Alimentara, aceleasi personaje:
-Ai branza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoana "suspecta" invirtindu-se in magazin:
-Ai branza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Atunci ramane cum am stabilit ieri!
Ceausescu cere de la Securitate:
-Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc. Spune Ceausescu:
-De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, sint bune, dar sa te vad, fa si tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cat se gandeste si spune:
-Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
-Nu cu mine, am spus!
-Da' cine-a spus ca cu tine?
Cica Elena Ceausescu aude si ea de cizme de crocodil. Ea muiere de presedinte avea tot ce-si dorea...si uite ca vrea si ea cizme de crocodil. Cheama ea doi securisti si ii trimite pe ei in Egipt sa-i aduca cizme de crocodil. Trece un an si securisti nostri nu apar cu cizmele de crocodil, mai trece un an si uite ca tot nu se intorc securistii. Elena nerabdatoare cheama pe un alt securist si il trimite sa vada ce fac ceilalti doi de nu vin cu cizmele de crocodil. Ajunge asta in Egipt si vede pe ceilalti doi unu era in miljocul Nilului si celalat pe mal. Cel din miljocul Nilului lua un crocodil, il ridica deasupra capului si striga la cel de pe mal:
-Ba are cizme ba?
Cel de pe mal raspundea:
-Nu are ba!
...acesta din Nil arunca crocodilul si lua altul:
-Ba are cizme ba?...
-Nu are ba!
...si tot asa cautau securistii nostri cizme de crocodil...
Ceausescu are nevoie de un ministru de finante. Se organizeaza un concurs.Se prezinta un rus, un american si un evreu. Intra rusul.
-Cat fac doi si cu doi?
-Permiteti-mi, va rog, sa dau un telefon la Moscova!
Se duce, da telefon si raspunde:
-Moscova mi-a acordat permisiunea sa raspund ca doi si cu doi fac patru.
Intra americanul; aceeasi intrebare. Da drumul americanul la calculatoare, programeaza, scoate la imprimanta...
-Toate calculele atesta ca doi si cu doi fac patru.
Intra evreul.
-Pai,depinde. Doi si cu doi pot face trei, pot face patru pot face cinci...
I:Pe cine a numit Ceausescu ministru de finante?
R:Pe frate-sau!
Perioada: 84- Trecutul, Prezentul si Viitorul isi dau intalnire in Romania. Trecutul si Viitorul sunt punctuali. Prezentul intarzie. Cand apare (cu o sacosa in mana), il iau ceilalti la intrebari. Prezentul raspunde:
-Am stat la coada la carne.
Trecutul:
-COADA? ce-i aia COADA?
Viitorul:
-CARNE? ce-i aia CARNE?
Cand disparuse salamul din magazine a aparut ca nume de ambasador din tarile arabe:
"As Hali Salam. Da'n-am"...
Vine nea Nicu acasa si-i zice nevestii:
-Fa Leano,am dovada ca am minte!
-Ce dovada?
-Pai azi la plenara, in timp ce-mi prezentam programul, unul din sala zicea: "Mai ce minte!"...
Bula la scoala. Invatatoarea:
-Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria.
Ionescu:
-Holde intinse de grau.
Popescu:
-Sonde si mine.
Bula:
-O campie mare mare cu flori...in mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna...incercuiti de o ceata de albastrele; iar in rest 23 de milioane de lacrimioare...
In fata unui anticariat, un ardelean admira lucrarea "the future of Romania ", autor N.C. si exclama:
-Iacata o carte de actualitate!
-Pai cum asa? il intreaba un politician.
-Apoi dumneata nu stii ceti: Te futura, of, Romanie?...
Pe vremea lui Ceausescu un roman e capturat de un trib de canibali. Inainte de a fi mancat ceru sa i se indeplineasca o ultima dorinta:
-As vrea sa vorbesc cu secretarul de partid.
-N-avem partid, n-avem secretar!
-Atunci cu presedintele de sindicat.
-N-avem sindicat, n-avem presedinte!
-Daca nici secretar, nici presedinte nu aveti, atunci cine va pune sa va mancati intre voi?
Un nou detinut ajunge la Canal (Dunare-Marea Neagra). Comandantul santierului il primeste:
-Vad la dosar o condamnare la 50 ani de munca fortata. Care-i motivul?
-Am spus ca Ceausescu este un idiot si am luat: 10 ani pentru insultarea prim-secretarului, 10-pentru insultarea partidului si 30-pentru divulgarea secretului de stat.
Gheorghe Gheorghiu Dej, pe patul mortii, ii paseaza lu' Ceasca trei plicuri sigilate, numerotate:
-In primul ai indicatii pentru cum sa te descurci in situatiile grele, in al doilea pentru situatiile foarte grele si in al treilea pentru situatiile catastrofale.
Moare. Apare situatia grea. Ceasca deschide primul plic: "Pune vina pe mine!"
Situatia foarte grea, al doilea plic: "Pune vina pe occident!"
Situatia catastrofale, al treilea plic: "Prepara trei plicuri sigilate!"
